1、搞笑段子：钱没了可以挣，东西下架了没了！—我劝女友买衣服时候，她是这样回我！
这样叫吃火锅2、搞笑段子：刚才几个朋友聊天。说哪个哪个老板银行里欠了多少多少。开100多万车是装，我忍不住凑了几句。一个半天做声朋友开口说了一句。问我们几个别说银行几百万能贷出，翻开电话本看看，能借你1000块钱有几个？小弟我闪到，下回，下回再有这种，凑了。别说1000，100我借不到几个。
熊孩子，雕像你玩坏了3、搞笑段子：物理试卷上有这样一题：小明发现家里买电冰箱背面时冷时热，入夏后得，他怀疑冰箱质量有问题，你认为他怀疑有道理吗，为什么？神人答：没问题，我家冰箱这样。
2.婚前老婆我说：我这人缺点很多，但是有两个优点，一是，二是功夫。听到第二点我想没想她结了婚，直到婚后她打得鼻青脸肿我明白，她是功夫！
3.有一天儿子问了大婶一个所有小孩子会问问题：“妈妈，我是从哪里来？” 大婶说：“买东东送啊”儿子问：“买啥东东送？”大叔插了一句话：“冒牌杜雷斯……”
4.公司阿姨病了，两天没上班。中午领导让大家搞一下办公室卫生。。。我擦桌子，一女同事抢过我手中抹布说:”你一个男人，不要干这些了”我心里瞬间暖暖的。。。这时，领导走过:”哦，你有空，你去刷厕所吧”。。。人和人之间信任呢？？？？？
5.如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌你听，可以公众场合满足你任何无理要求，可以你开心时候扮小丑逗你开心，可以拿出手机看看担心错过你信息或电话，可以请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他是个备胎。
6.和老婆吵完架，打算出去走走，出去前习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急掏出家伙尿尿，手上剪刀没来得及放下。老婆卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了不行么！”
7.高压锅蒸排骨，准备好了，盖盖开火蒸。整个过程大火小火到最后放气，那碗排骨灶台旁静静的待着。最后打开锅盖，看着一锅水，我陷入了[捂脸]
8.女朋友平胸，我说：“你脱了衣服我们兄弟！” 她回道：“你脱了裤子我们闺蜜。。。”
9.我原本以为，人到三十多，中年危机应该是秃顶，应该是事业无望，得过且过，应该是父母去，子女不听话！没想到，接触危机是每一夜老婆眼神！
10.“你说你这么晚回来！左翻身右翻身烙饼， 能不能让人睡觉了…”老公说道：“老婆，你说我怎么睡不着呢？是不是失眠了…” 我起身，卧室大衣柜敞开…老公瞬间开始打呼噜了…
11.偶遇前男友，他显然很，整个身体地颤抖，可见我他心中分量有多重。我:别，我们现在有家庭了，要懂得，我是不会和你乱来！前男友:我不是，当年你提出分手，我高兴过了头，有了现在这个毛病！
12.泡温泉时候，看见一目测4岁左右小萝莉。她白毛巾搭肩上，兴奋地：“你看我像不像三？～～你看我像不像三？～～”。。。前面麻麻转过来，一脸黑线：“那叫二！！！”。。“哦。”
13.男友变成老公后，我称号变了：1、我眼睛，婚前称我大眼美女；现在喊我大眼贼。2、我，婚前叫我贵妃迷人身材；现在叫我肥婆。3、我好吃懒做，婚前说我是娘娘一样有福气人，现在说倒了八辈子霉娶了个祖宗！
14.我们这有个风俗，谁家娶媳妇，新娘子进门村里妇女同志们去掐新娘子脖子，主家得红包。上几天村里有个小伙子结婚，新娘子是外地人，祠堂拜了祖宗回来一进家门，那大娘大婶们围上去，伸手去掐新娘子脖子，新娘子吓了一跳，叫着”卧槽”抓住旁边大娘头发，一把按住地上……新郎反应过来时候，那大娘新娘子坐在了地上，打得叫唤
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15.我讨厌家暴，我能想到我爸提着菜刀要来砍我妈，我妈一脚踢飞了场景。
16.朋友爸两年前失踪了，失踪前老二留了一条短信“儿子，爸爸干碰瓷这行很多年了，没有收获，这回发现个目标，这票了咱发了说了，火车来了”
17.朋友圈一女，天天朋友圈晒，各种晒，受不了，今天晒了说说：“我男朋友爱我呀，还给我取了个可爱名字：太子奶，萌萌哒，喜欢哦！”我实在是看不下去了 在下面回复：“你男朋友送你名字读。”然后就没有然后了，我拉黑了，刚才听朋友说，她男朋友猫抓脸了，好像.
18.昨天半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，老婆头上放了个响屁，我笑开心，要不是老婆厕所出来，丈母娘被子里看着我，我能笑一会
19.上古四大神兽：青龙，白虎，朱雀，玄武 当今四大神兽：草泥马，雅蠛蝶，菊花蚕，法克鱿
20.小明接受采访，记者：“你小时候有梦想吗”？小明：“我小时候立志要成为牛逼人”。记者：“哇！那你梦想实现了吗”？小明吸了一口烟道：“我成了一个吹牛逼人”。记者：。。。。。。
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21.有次学校食堂排队买饭，听前边一东北口音同学说：叔，来份土豆牛肉盖饭，少放点土豆。语气和称呼让人感觉。然后老板来了句：那啥了…
22.一个屁影响 坐大巴回家,空调开,车,所以,满车红男绿女地倒座位上.昏昏然中,大家一记超级闷臭屁熏醒了;大伙皱眉头,有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度时,大伙开始骚动,并恶狠狠地望!有人试图开窗户透气,绝望地发现完全是徒劳,因为车窗是密闭……每个人挑战,有个学生憋不住了,大喊:“停车!下去!”司机说:“高速路,不能停!” 那学生喊:“求你,偶真憋不住了!”司机依旧理睬.,那学生吼一声:“那怨不得偶了,来一个响啦!”
超搞笑生活 下班回到家，老妈饺子包好了，饥肠辘辘我觉得饺子，40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃呀？不够我一个人塞牙缝呢。”老妈了我一眼，说：“本事见长，牙缝倒越长越。”
我女朋友 女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了它赶出去就是了！
什么别说 气象专家多罗文带到法庭上接受审问。 当官：“你职业是什么？” 多罗文：“预报天气形势，尊敬法官。” 法官满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，法庭上允 许你说发生事情，除此之外，什么不准说。”
我是毛驴 街上一大堆人买福利奖券，当场开奖，里面印有动物图案即为中奖者，图案上面动物体型，奖品，奖品贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？只要是牲口，有奖!